【文学原创】 清明，上坟去

                          清明，上坟去

      文/阿伲

   清明的雨总是来得那么准时，记忆里似乎年年如此，每次去青城山上坟，总是绵绵阴雨，更让人哀婉悲伤。难怪早有唐代诗人杜牧“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”之千古绝唱。

    父亲的坟紧挨着母亲，看上去他们像是合葬在一起，其实里面是双穴，按男左女右的传统风俗，安葬着父母的骨灰盒。母亲先于继父两年去世，在安葬母亲的时候，我突然多了个心眼，将母亲的墓地买成了双穴，先将母亲安葬，空着一个穴当然是留给父亲。其用意是为了免去他老人家的后顾之忧，因为父亲是继父，怕他担心母亲死后我就不照顾他了。但我一直不知道，我的这种做法实际是利于他还是害了他，因为母亲过世不到两年，父亲也很快过世，空着的那个穴自然是派上了用场。但我始终在回忆安葬母亲的那个场面，父亲曾亲眼目睹过那个为他早早准备下的墓穴，真不知父亲当时怎样想。

    虽然这件买双穴的事，父亲曾多次给同事和邻居炫耀，说女儿会处世，想得周到，但我却至今耿耿于怀，总认为当初这事对他不利，亲眼目睹自己的葬身之地，是否意味着等待死亡呢。我现在才这样想。虽然父亲只是我的继父，但我仍希望他能活着。为穴的事我一直感到愧疚。

    我6岁时随母亲跟了这个继父，当时他孤身一人，是糖厂的工人，我母亲是幼儿园的教师。家庭虽不富裕，但父母感情还好，我便在这个普通家庭里长大。记忆里，父亲从不曾打骂过我，只是幼年时期有一天放学回家，看见厂里几个孩子爬在地上，用铁钩从仓库的门缝里往外掏核桃，我也跟着爬了下去捡核桃。不想父亲下班遇上，用树枝条在我屁股上轻轻打了两下，我哭着闹着跑回家找母亲。母亲见我受了委屈，跟父亲大闹一架，从此父亲再也不曾动过我一根汗毛。

    年少时，我想我从未真正爱过父亲，原因只有一个，只因他是个太普通的工人，成天干着赃活、累活，一身油污，与学校里的高干子女相比，我常常感到抬不起头，被同学看不起。在班里，我宁愿与那些农民娃娃交朋友，上学放学也喜欢独行独往，性格很孤僻。记得有天放学，我正和几个同学有说有笑走出校门，迎面碰上父母正高高兴兴地来接我。他们的突然出现，令我很难堪，在众多同学面前，我没有勇气迎上去打招呼，总觉得她们的到来丢了我的脸，这使我很生气，脸一下子拉得很长，很难看。

    当时在我幼小的心灵深处，我一直在想着我的亲生父亲。还很小的时候，姨妈给我看过一张相片，那是我母亲跟我亲生父亲结婚时的全家合影。父亲是个军官，当时从援朝战争中回来同母亲结的婚。父亲胸前佩戴了好多荣誉勋章，帅极了。可是我刚看过那张相片的第二天，母亲就把相片撕了。那张珍贵的相片从此就一直藏在我心里，我一直幻想着有一天去见自己体面、光荣的父亲。这种不健康的心态持续了很多年，直到走上工作岗位，我也未能摆脱家庭带给我的压抑。

    随着岁月的流逝，我与继父的关系慢慢归于自然，特别是自己成家立业之后，亲身体味了人生的酸甜苦辣，才真正懂得人生最珍贵的是什么，生活中最需要的是什么。才真正感受到家庭亲人之间那种相互依存、相依为命的微妙情感。特别父母进入晚年，即使母亲去世后剩下继父，我依然待父如同待母，全力为父亲的肺癌晚期病四处求医，日夜守护于病床前。

    父母双双去世，给我的打击是沉重的，从此再也享受不到父母对自己无私的呵护和疼爱，而自己更是时常为幼年时的无知冷淡父母感到内疚，为自己无能让他们生前享受一番好日子的光景而愧对父母。每次跪拜坟前，我总是长吁短叹：父母亲啊，要是你们还活着该多好。。。。。。

    父母生前很清贫，他们去得太早了。